«Конфликты между детьми — что делать?» 

     Конфликты между братьями и сестрами естественны и неизбежны в любой семье, где дети не имеют большой разницы в возрасте и проживают вместе. Но как быть родителям в «разборках» детей? И вообще, нужно ли вмешиваться… Как быть?» Для начала хочу обратить ваше внимание, что ссоры между детьми, хоть и неизбежны, но далеко не всегда безобидны! Особенно, если они перетекают в драки и носят хронический характер. Постоянные перепалки очень влияют на отношения братиков и сестричек между собой. Так, вместо лучшего друга, мы получаем заклятого врага. 

   Бесконечные конфликты могут привести к таким печальным последствиям как: 

— Разлад в отношениях между родителями и детьми; 

— Болезненность детских воспоминаний;

 — Холод в отношениях между братьями и сестрами в будущем.

    К сожалению, часто родители сами подливают масло в этот огонь! Есть несколько основных ошибок в воспитании, которые родители чаще всего допускают: 

Ошибка 1. “Уступи, ты же старше!”  Все, у кого есть младший брат/сестра, сейчас грустно вздохнут. Да, это настолько распространенная фраза в устах взрослых, что слышать ее вновь попросту больно. 

     Давайте разберем ее вред на примере: Старший мальчик занимается своими делами. Тут приходит младший из душа, бросает полотенце на диван и задирается к старшему брату, мешает ему. В момент ссоры заходит мама и замечает неубранное полотенце. Младший делает виноватым старшего и мама говорит старшему: — Иди, убери в ванной! — Почему я должен убирать? — Потому что ты старший! Иди и убери. Не слушаешься? Папа придет и накажет! Что не так в реакции мамы? 

а) Предвзятость. Понятно, что мы ожидаем от старшего большего понимания, чем от младшего, но только до того возраста, пока они не сравняются в своих возможностях.

 б) Несправедливость. В ситуации, когда непонятно, кто прав, а кто виноват, у каждого должна быть возможность высказаться в свою защиту. 

в) Неуважение. Мама унижает ребенка, заставляя его обслуживать младшего, который вполне в состоянии справиться с полотенцем сам. 

г) Запугивание. Если ребенок возмутится, его ждет наказание – папа отключит интернет. 

д) Нарушение границ. Младший пользуется своим положением, и взрослые покрывают его. Никто не защитит старшего, его пространство и достоинство. 

      Испытывали такую несправедливость на себе? Конечно, это довольно грубые ошибки, но несправедливое отношение взрослых к старшим детям порой проявляется и в более мягких формах.

    К примеру, несправедливо:

∙ ругать старшего за то, что он «не так» трогает, поднимает младшего (он же хочет проявить себя, а получает «по голове»); 

∙ требовать от маленьких первенцев послушания и тишины, когда мы занимаемся младшими;

∙ заставлять делиться или уступать просто потому, что «он еще маленький»;

∙ высмеивать старшего, когда он хочет вести себя, как малыш; 

∙ заставлять заботиться о младшем, когда тот только раздражает старшего; 

∙ нагружать ответственностью не по возрасту. 

Ошибка 2. “Наказаны оба!” Иногда взрослым кажется, что самым быстрым путём помирить детей – это создать для них общего «врага» в лице себя. Но хотите ли вы на всю жизнь этим врагом остаться? Детские ссоры всегда неприятны для родителей, и есть соблазн заставить детей поскорее их прекратить. Часто родители сами не знают, как справиться с ситуацией, а еще чувствуют собственный гнев на детей и бессилие, которое эту реакцию подкрепляет. Так рождается желание наказать всех, при этом не разбираясь, кто был прав, а кто нет.

 Ошибка 3. “Разбирайтесь сами!”  —  “отойти и не вмешиваться, когда дети ссорятся”. 

В пользу этой идеи приводятся такие аргументы: 

∙ Народная мудрость гласит: «Кто умнее — тот уступит». В теории это звучит хорошо, но на практике уступает ребенок с более мягким характером, например, меланхоличный или стеснительный малыш. Приучая его уступить дома , в семейных конфликтах, мы закрепляем эту модель поведения. Так ребенок будет продолжать уступать в садике, в школе, а затем и во взрослой жизни. 

∙ Если родители предоставляют детям возможность самим решить конфликт, то они учат детей ответственности! Здесь у меня вопрос: а есть ли у детей умение распоряжаться такой ответственностью? Родители часто забывают о том, что межличностная коммуникация — это тоже навык, требующий обучения и тренировки. 

∙ Вмешательство матери или отца, наоборот, выгодно детям, оно нужно им, чтобы получить от родителей  внимания. К сожалению, наличие или отсутствие конфликтов между детьми никак не связано с родительским вниманием. Конечно, иногда конфликты между детьми пустяковые, и вмешаться вы не всегда успеете. Но так происходит далеко не всегда! И тогда, не вмешиваясь, вы попустительствуете несправедливым, нехорошим вещам — издевательствам, дракам, обидным словам. Все, что не запрещено, то разрешено. 

Не вмешиваться можно только если: 

— конфликт не несет опасности для детей; 

— конфликт не затрагивает достоинство детей; 

— дети поссорились и помирились сами, нашли выход из ситуации. 

    Если же творится несправедливость, драка вмешаться надо! Необходимо обучать детей способам коммуникации, которые позволят решать конфликты без драки! 

Но если драка уже произошла, реагируем немедленно.

1. Нажимаем на паузу — нельзя ждать и наблюдать за тем, как ваши дети бьют друг друга. Первая ваша реакция должна быть “Стоп! Разошлись”. Обязательно давайте эту инструкцию строгим голосом, как если бы ребенок бежал на всех парах к проезжей части или иначе подвергался опасности. 

2. Даем разъяснение чувств — объясняем каждому из детей причину конфликта. Например: “Да, ты услышал грубый голос брата, но все потому, что ты взял его машинку”, и второму ребенку “Да, ты рассердился на то, что брат тебя ударил, но…”. Это важный этап для того, чтобы дети научились понимать причины конфликтов: почему на меня могут напасть и почему они злятся.

3. Показываем альтернативные способы решения конфликта – рассматриваем с каждым из детей варианты, как можно было бы поступить, чтобы не пускать в ход кулаки. Например “Если ты видишь, что брат замахнулся на тебя, то перехвати его руку, но не бей в ответ” или “Если ты слышишь, что брат с тобой грубо разговаривает, то скажи ему, что тебе это не нравится — но не бей”. Да, дети еще не раз подерутся “по старинке”, но у них начнет формироваться представление о том, как должен выглядеть цивилизованный конфликт. Правило “Стоп” Это правило, которое поможет вам избежать многих конфликтов, переходящих в драки. Проговорите детям такую фразу: «Если вам не нравится, что к вам кто то пристает и мешает, вы можете и должны сказать: «Стоп, не мешай!» и повторить: «Правило Стоп». После этого к тебе никто не будет приставать, потому что ты предупредил и далее вопросы решаю уже я (родитель). При этом, если вы сказали «Стоп, правило Стоп», вы (дети) должны посмотреть на часы и 5 минут друг к другу не подходить и не разговаривать друг с другом. Понятно? Повторите!». Правило не очень простое, но скоро дети понимают, усваивают его суть, как и фразу «Стоп, не мешай!».