«БАБУШКИ И ДЕДУШКИ»
КОНСУЛЬТАЦИЯ ДЛЯ РОДИТЕЛЕЙ
«БАБУШКИ И ДЕДУШКИ»
Приходилось ли вам видеть обиженных бабушек?
Нам приходилось. И нередко. Слушать их горькие жалобы на своих взрослых детей, которые, еще ничего не смысля в воспитании, требуют бог весть чего…
Им кажется, что своего ребенка они воспитают каким-то особенным. С колыбели говорят о самостоятельности: «Мама, не подходи к нему! Не бери на руки!
Ребенок должен приучаться сам засыпать… Не помогай с уроками! Он должен привыкнуть делать сам! Не убирай за ним! Пусть, сам вымоет посуду за собой…»
Сам, сам, сам… А вы-то, сами все делали? Во всем-то вам помогали.
А взрослые дети говорят:
— Мама, конечно, спасает нас. Она с детьми, дает возможность нам и работать, и в кино сходить. Только балует она Олю! Девочка без сказки ни есть, ни спать, ничего сама не умеет. Мы стараемся приучить ее хоть к чему-нибудь —бабушка обижается. А ведь вырастет она такая избалованная, белоручка — нам потом с ней мучаться! Мы просим, просим: «Мама, пожалуйста, ну прислушайся, теперь ведь по-другому воспитывают», — ничего не помогает. Девочке скоро в садик идти, а она есть сама не умеет, ни одеться, ни раздеться…
Мало таких семей, в которых царит полная гармония в вопросах воспитания. И конфликт всегда вертится вокруг одного и того же: молодые родители требовательны к детям, бабушки и дедушки — ласковы, терпимы и во всем «потакают» внукам. Разрешимо ли это противоречие? И как отзывается оно на ребятишках? Разумеется, каждая семья — это целый мир, со своими правилами и традициями, со своими проблемами, и нет рецептов, которые подходили бы абсолютно, стопроцентно для всех.
И все-таки давайте по рассуждаем.
Ответственность за детей несут прежде всего родители. Они отвечают и за здоровье, и за воспитание, за поведение детей. И в сложном организме, каким является современная семья, бабушки и дедушки, как бы ни был велик их опыт, вероятно, имеют право совещательного, а не решающего голоса.
Нам кажется, что именно любовь к малышам должна помочь им выработать такую линию поведения, которая удовлетворяла бы родителей.
Действительно, молодые родители хотят, чтобы ребенок рано становился самостоятельным, потому что это удобнее для них и в будущем окажется полезным для ребенка. Чем раньше маленький человек приучится сам себя обслуживать, чем раньше он поймет, что порядок экономит время, тем легче будет жить детям вместе с родителями.
Так что теоретически молодые родители правы и идут в ногу со временем, пытаясь «взрослить» своих детей.
Беда в том, что практически куда легче сделать все за малыша, чем добиться, чтобы он систематически, не в порядке игры на один день, на одно утро выполнял определенные требования.
То, чего хотят молодые родители, возможно и правильно в большинстве случаев правильно, но неимоверно трудно! Психологически трудно. Если учесть, что родители общаются с детьми «вплотную» лишь по выходным дням и после работы да и в это время у них много разных дел, и дети бывают предоставлены бабушкам и дедушкам, даже когда мама и папа дома, — станет ясно, как трудно приходится дедушкам и бабушкам.
Когда молодые жалуются на своих родителей, на их «устаревшие» методы воспитания, они не учитывают такого момента: если бы они сами занимались детьми, только детьми! — они не избежали бы многих ошибок, на которые жалуются. Им попросту не хватило бы терпения, спокойствия, они бы дергали детей, думая, что достаточно два-три раза повторить приказ и сразу выработается тот автоматизм, которого практически мы добиваемся десятилетиями… Пошел бы в ход и ремень, и окрики…
Надо стараться, чтобы дети не увидели, не почувствовали разногласий между взрослыми они ведь очень быстро станут на них спекулировать: — Я тебе тысячу раз говорил, что не разрешаю туда ходить! — А бабушка разрешает!
Более того, заметив, что в доме два клана, маленькие хитрецы непременно примут участие в «военных действиях», да так, чтобы иметь от этого какую-нибудь выгоду. Поэтому любые педагогические баталии должны стихать, как только появится виновник. Ребенок должен знать, что, если что-нибудь ему сказано одним взрослым, остальные присоединятся (пусть потом наедине между собой они и поспорят о правильности распоряжения!).
Бабушки и дедушки нуждаются в тактичном отношении к ним. Если вы повысили голос на свою мать или отца в присутствии сына (и даже в отсутствие) считайте, что когда-нибудь ваш сын поднимет голос на вас. Корректность можно привить детям одним-единственным способом: самим быть корректными.
Иногда приходится слышать: «Вы хотите, чтобы дети были хорошо воспитаны, — держите их подальше от бабушек».
Это неверно. Есть поэзия старости, есть великий смысл в том, что человек на склоне лет становится мягким, терпимым, и лишать детей этого человечного, поэтического влияния было бы неразумно и негуманно — не говоря уже о самих бабушках, для которых внуки становятся смыслом жизни и украшением старости.
Нам кажется, что при тактичном поведении родителей бабушки и дедушки могут очень много внести в молодую семью. Главное при этом — чтобы они помнили, что родителями они уже были, выполняли эту роль, как умели и как могли, а теперь черед их детей. Можно (и нужно!) обсуждать методы воспитания внуков, можно и спорить, отстаивать в споре свои позиции, но в конце концов решающее слово принадлежит родителям. С этим придется примириться и считаться!
